小品剧本搞笑
场景：（教室）
时间：（早上上课前）
人物：ABCD（男）EFG（女）
（A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。）
B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！
C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。
A:说，还是不说，这是个问题。
B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟,说一下又不会死。
A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。
C：什么东西？
A：坚强的理由。
B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。
C：你坚强，真是瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。
（A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）
B：同居，谁和你同居了？
C：住同一个宿舍不叫同居吗？
B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不知道我的座右铭吗？
C：座右铭？是什么？
B：我性别男，爱好女，_滚，不解释。
C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？
B:：你看我昨天晚上睡那么晚，今天来这么早上课，难道我还不够坚强吗？
A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。
B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。
A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨天到现在一直在思考我们170什么时候能改善！！！
BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（马上坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。）
A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎么了？
C：他把名字说倒了。
B：（幽怨地打了C一下）讨厌。
A：（无奈耸肩）什么时代啊？
（上课了）
（D拿着书走进教室）
D：同学们，我们今天所讲的内容是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。（ABC翻书）
D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，2003年，我国首次实现了载人航天也就是神洲5号，而在随后的2007年，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。
A：（举手）老师有问题！
D：哦，同学有问题？请讲！
A：老师，我们这什么啥时候才能首次实现真正意义上的通车？
D：同学，你这个问题不是存心为难老师吗？
A：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显？
D：同学，我只能默默地祝福你能在2012到来之前找到想坐170的感觉吧！
D：好了言归正传，我们开始上课！不过人怎么少了几个？谁没来？
E：（气喘吁吁）报告！
D:（生气地）同学你干什么去了，（看表）都迟到5分钟了，你还有时间观念吗？
E：对不起老师，我是很有时间观念的，可是170它没时间观念啊！
D：（语气柔和了少许）同学，你刚刚乘170来？
E：是的老师。
D：（激动地拉起E同学的手）同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊！鼓掌！
（除E以外其他人鼓掌）
B：（举手）老师有问题！
D：哦，同学你有问题？请讲！
B：（面向E）我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，可是我很好奇，你是怎么做到的？能说出来和大家分享一下吗？
E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，终于有一次我挤上去了！那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号！
B：是坐着激动吗？
E：激动啥啊？那叫一个揪心啊！但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……
B：（打断E）哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊！
E：懂你妹啊，后来我明白了，光靠蛮力是不行的'，得靠这个，（指指头）所以昨天晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。今天一大早就在他家门口等他了。
（E来到座位上坐着。）
C：（大笑）哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。
D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……
F：（打断D）报告！
D：（十分生气地）同学，你怎么迟到了，都几点了！
F：（）老师，我昨天晚上没睡好，所以今天起晚了。
D：（十分生气地）没睡好，难道你去偷菜吗？
F：不是的老师，我昨天在写数学作业。
D：（十分生气地）数学作业再多，再难写，你也不能影响到今天的课啊！
F：不是的老师，作业不多，也很简单，可是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊！然后就悲剧了……
D：（十分温柔地）哦，同学，原来是这样啊，你怎么不早说呢，你还好把，（面向同学）来，哪位同学送她去校医室一下！
F：不用了老师，我还好。
D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样！
C：（举手）老师有问题！
D：哦，同学有问题？请讲！
C：（面向F）我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，不过我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室？
F：化悲痛为力量！
（D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌）
F：不过最重要的还是因为……（F握住D的手）他……
D:感谢同学你对我讲课魅力的肯定！
F：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。
D：（依然握住F的手）没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉！
（F坐到座位）
D:同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。
G：报告！
D：（生气地）这位同学，怎么这么晚才到！
G：（紧张地）老师，我……我……
D：（温和地）哦，我知道了，同学，是和170有关系吧？没事，请进！
G：（紧张地）不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。
D：（生气地）那你为什么迟到！
G：（紧张地）是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。
D：（温和地）哦，那不是和170有关系吗？小品剧本
G：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。
D：（无奈面向教室同学）：同学们，你们谁有问题？
ABCEF：老师我们都有问题！
D：既然都有，那就畅所欲言吧！
A;同学，我建议你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好？
B：同学，你在构建和谐社会吗？
C：同学，做我师父怎么样？
E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识？
F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗？
D：同学，（停顿3秒）进来吧！这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。
（G回到座位）
D：同学们，我们出行乘车就象一道选择题，这道题……
A：（打断）老师，不是吧，我们还有选择？难不成还有什么107，710？
D：当然有了选择了，我们乘车前可以考虑到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。
A：这算什么选择？
D：怎么不算？然后当我们上车后可以选择是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。
B：老师，I服了U。
D：然后呢，我们可以选择是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。
（全体学生）：老师我们想不想下车,想下课!
（完）
小品剧本搞笑
时间：当代某日上午。
地点：熙熙攘攘的街市。
人物：卖服装的老板：颇精明的小商人，爱宰客。
年轻的顾客：油嘴滑舌小市民型，很会算计。
道具：一张桌子，几件衣服（夹克，牛仔裤等若干），一块广告牌“放血大甩卖”等字样。
一张进货单，放在桌子下面的抽屉里。
布景：舞台中央的桌子上放着几件衣服，桌子前面靠着“放血大甩卖”的广告牌。
【幕启：老板拿着衣服开始吆喝，顾客从舞台左侧上……】
老板：放血了，放血了啊……
顾客：（从舞台左侧匆匆上）啥，啥，放血？哎呀，哎呀呀，要出人命了！
老板：（看到有人来，忙招呼）哦，快来买呀，新潮时装，质优价廉，绝对实惠!
顾客：呦，卖衣服的，也说个清楚嘛。（自言自语，摇摇头，要走开）
老板：（加大吆喝力度）走过，路过，不要错过！新潮时装，让您更加青春和光彩。姑娘穿了沉鱼落雁胜西施；小伙穿了，玉树临风赛潘安！
顾客：（走了几步，又折了回来，走到摊子跟前，在衣服里挑挑拣拣，左看又看，挑中了一件牛仔裤）老板，请问，这条裤子多少钱？
老板：180元，正宗的香港老爷车品牌。要不要？
顾客：哦，呵呵，我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点，170怎么样？
顾客：这也叫优惠呀？
老板：呵呵，好吧，140元，这回可以了吧？
顾客：哈哈哈哈，我倒！
老板：你倒什么，难道嫌贵？
顾客：何止是贵，简直是就是用水泵抽我的血!
老板：哪里那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……（拿着裤子掂量掂量，摸了摸口袋，又摸着下巴不说话）
老板：（有点急了）你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个钱。
老板：（很高兴）你真有眼光，快买吧。
顾客：（掏出钱包看了看里面，很可惜的说）裤子的确是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：（有点失望）那你口袋里有多少钱啊？
顾客： 90元
老板：天呀，你开玩笑，陪死我了，再添10元。
顾客：（耸耸肩）没得添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：（狠狠心，点点头）好吧，交个朋友，你给90元拉到。
顾客：（忽然想到什么事情）哦，我还不能给你90元，我还要留10元的车费。
老板：（皱眉）车费，这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然有关系拉，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客：（很无辜的样子）我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我，你看我的`脸，多么的真诚啊。（用手指着自己的脸）
老板：（一脸的无奈）虽然我看不出你的真诚，但我任赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿！（说完，摸着肚子）
老板：（要崩溃了）你！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚，如果再不吃饭的话，我要昏倒在你面前了。
老板：（叹了口气）我真倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分。一会要坐车，一会又要吃饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢！
顾客：你太小瞧我了，相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。（很庄重的样子）
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：（正准备掏钱，忽然下意识地看了一下裤子）等等，这里的颜色好像有点不对劲啊。
老板：（笑笑）不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行，你不会不懂吧？
顾客：（拿起裤子翻过来掉过去闻了闻）是嘛？怎么看起来像旧裤子，怪怪的。
老板：（哭笑不得）什么，你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱的裤子，这是真东西。
顾客：……（僵持不动，只是看着老板）
老板：好吧，我给你看我的进货单……（从摊位下面的抽屉里拿出供货单，递到顾客的面前）， 你可瞧清楚了，进货日期是上个礼拜，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……（忽然在进货单上发现了什么）天啊，进货价：20元每件!
老板：（着急地擦去额角的汗珠）哦，不对，不对，这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：（夺过了进货单）你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……，做生意吗？你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日，朗朗乾坤，你心太黑。
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，总得让我赚点吧。
顾客：钱是小意思，只是你的行为让我气愤，你深深伤害了一个消费着真诚的心灵。
老板：（陪着笑）有那么严重嘛？
顾客：难道你以为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪，要坐大狱的！
老板：（惶恐）妈呀，好夸张呀，这样，你消消火，我25元卖给你，就赚5元吧。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有，没有，就24吧。
顾客：有一个4。就是“死”的意思 ，不吉利，我很迷信的。
老板：（苦笑），天，23，总没有毛病了吧。
顾客：（和老板击掌，老板很被动）好吧，成交。（顾客哼着歌从舞台右侧下）
老板：今天算我倒霉，不干了，歇工一天。（匆匆收工下，幕落）
《春晚20年小品经典台词大全》
人物：庄有钱，大学生，简称_庄_.
苏困鼓，退休干部，简称_苏_.
陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称_陈_.
时间：寒假初某日上午。
地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：哎，老头，往哪扫呢?
苏：我扫地，没扫天啊?
庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我?告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：那当然。
苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢?
庄：我买啥礼物，要让你知道吗?啊?你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：赔偿?
庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗?
苏：那就再买一双啊。
庄：对头，你得买单呐。
苏：多少钱?
庄：不多，新的一千，我只要八折。
苏：不多，不多。
庄：那就掏钱吧，老头。
苏：等着。
庄：等着?
苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：这么说你是不想赔咯?
苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：那你今天别想干活。(扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。)
苏：小伙子，太过分了吧?假如我是你的父亲，你会如此无情吗?
庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：要我让开不难，得有个条件。
苏：啥条件?
庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了?
庄：不老也不小。
苏：那是四肢不全?
庄：四肢发达，健壮如牛。
苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊?
庄：这有什么?人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的.分工不同，用孔圣人的话就叫_劳心者治人，劳力者治于人_.
苏：哼，我苏老头就不愿被你这个_劳心者_治。
庄：咋，不服气是吧?不服气下辈子多读点书再来。(此时陈红珍拉一板车煤上)
陈：老苏，帮我推一把。
苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。
庄：哎哎，这破老头，有毛病。
苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧?
陈：你不是跟客户不熟吗?这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：妈。
陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……
苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：是吗?你俩可真有缘分。
苏：没缘分。
陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了?
苏：你问你宝贝儿子吧。
陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了?
庄：妈，他是谁啊?
陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊?这搞得我多没面子?
陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：妈，你们——进展顺利?
苏：还没登记。
庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：对，还是儿子有水平，你同意了?
庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗?
苏：行，你同意我还不同意呢。
陈：老苏，你这是咋的了?
苏：你这教的是啥儿子嘛，啊?我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子;我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了;我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：儿子啊，这真是你干的?
庄：我不知道他就是那个人嘛。
陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是_那个人_呢?
庄：我我……
苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任;儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗?
苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢?大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个坏分子。
陈：我儿子怎么了?这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗?你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：妈。
陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：妈，求求你了，别动我的包。
陈：儿子啊，你该不是舍不得吧?
庄：不是。
苏：(闻袜子)袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：啥味? 苏：臭豆腐味，像从死人脚上脱下的。
庄：你才是死人呢。
陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢?
苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：啥圈?
苏：项圈，黑颜色的。
庄：妈!
苏：怎么，你怕丢丑啊?
陈：儿子，这到底咋回事啊?
庄：妈!
苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊?
庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼!
昨天今天明天
小偷小品
剧本正文
小偷小品
人物：小偷甲、小偷乙、便衣警察（服务员）、妙龄女子（可由流氓男扮女装）、流氓、老太太（也有流氓扮演）
小偷甲：俩个小偷的头领，年长、有过偷窃经验。东北口音
小偷乙：年轻小偷，第一次偷窃（类似于王宝强的傻根）。河南口音
场景：火车站附近的快餐店
（画外音）：各位旅客请注意，开往xxx去的xxx次列车即将开车，请还未上车的旅客抓紧时间上车。
乙身穿军大衣，背着大包小包的行李；甲身着西服革履，手中拎着礼盒，两人进入快餐店。
甲：“亲爱的观众朋友们，大家过年好！我的职业很特别，长期工作在最危险的第一线，啥？警察。要是警察就好啦，那我今后工作就方便了，我是扒手。低调啊，都低调。谁都不容易，没黑天没白天的忙啊，月收入才能勉强够上个不蓝不白的.领啊。往常啊，一到过年春运就是我们最忙的时候，今年咱也享受一回，回家过年！
年轻的小偷贼眉鼠眼的东张西望。青年一不小心踩到了甲的脚。
甲：“看着点！你干啥玩意啊！”
乙：“大哥，我紧张。”
甲：“你紧张啥啊！”
乙：“大哥，我俩是贼呀！”
甲：“你个土鳖！贼咋啦！（甲发现周围有人注意他，又压低了声音）贼咋啦，小偷就不能回家过年啦！我们也是人！也受劳动法保护，也得有假期，也得回家过年知道不。”
乙：“大哥，我咋发现他们瞅我的眼神不对呀。”
甲：“都说做贼心虚，你还没做贼呢，心就虚啦。都累了一天了，你去买点吃的。”
乙：“中，你等着。”
乙到点餐台处
服务员：“请问您要吃点什么？”
乙：“你这都有啥？”
服务员将点餐单递给他。
乙：“呀，咋这么贵啊。”
乙翻了翻口袋：“来份薯条吧，要小的啊。”
服务员端出餐盘：“您的餐齐了。”
乙：“俺能不能麻烦您点事？能不能给俺换一个大点的盒子装啊。”
服务员：“对不起先生，我们有规定，不可以的。”
乙：“哎呀，您真是美女呀，真嘞！您就是那个《王贵与安娜》里得那个演员哪~叫啥~安娜”
服务员给乙的小薯条换上了大包装。
乙：“再麻烦您多给几包番茄酱，再给来两杯白开水，谢谢您啦！”
服务员：“您可真幽默，我哪有安娜好看啊？”
乙：“像！真像，你和安娜的老婆婆、王贵他妈长的一摸一样啊。”
今日头条经典小品剧本
小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风。
（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）
虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）
小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。
虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）
小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...
虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）
小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）
（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）
小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）
小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。
小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。
小岚：哥，在干吗呢
小刚：我在锄草啊
小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）
小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的， 现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年
（小岚没有听直接锄了下去）
小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）
（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）
小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。
小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。
小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢
小刚：就知道吃，小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊
小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞
小岚：杰克逊是谁
小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗
小岚：知道啊
小刚：那就对了，那是他哥哥。
（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾）
“收菜唠，收菜唠..”
收菜：卖菜吧
小刚：多少钱
收菜：8毛一斤
小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤
收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1xx吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊
小刚：是吗，我说最近怎么收菜的'都挑三拣四了
收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗
小刚：好，来，我卖给你20斤
收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错
小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢
收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数
小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）
收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要
小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样
收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了
小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗
收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交
小刚：太低了，再高点
收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了
小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。 7人搞笑小品剧本
收菜：好，成交
(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开
小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊
（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）
小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）
小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。
小刚：是吗，好的我来了（扔下棍子跑了）
今日头条经典小品剧本
时间：现代
地点：农村
人物：
富贵——男
村长——女
幕启：
富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼……
(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)
富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?
村长：哦，是富贵唆，你这么大的气，哪个把你惹到了?
富贵：哪个?你说还有哪个，当然是别个塞，未必是我自己惹倒自己吗?
村长：你火急火燎的找我到底啥事?
富贵：我来告状塞。
村长：告状?为啥子事?
富贵：当然是大事
村长：有好大的事?
富贵：治理环境的事
村长：治理环境，关系民生，民生的事就是最大的事。那说嘛!
富贵：村长，我先问你，你觉得我们村的环境怎样?
村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?
富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟……
村长：个别人?哪个?
富贵：你硬是不晓得还是装起的哟?
村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。
富贵：村长，这是你说的哈，那我可就说了……
村长：说嘛
富贵：不行，一说出来，你要说我不利于团结，在五好家庭上给我一个叉。
村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈
富贵：好嘛，村长一言九鼎。那我可说了
村长：说
富贵：我告的就是我的邻居张老汉。
村长：张老汉又怎么了?他是大好人呀!
富贵：你看，我一提到他你就夸，我哪门好说呢。
村长：是该夸呀，那你说嘛，到底啥子事?
富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!
村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。
富贵：村长，你哪门尽袒护他。我说句不好听的话，你莫呕气哟。
村长：不呕气，你只管说。
富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!
村长：哟，还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!
富贵：哪里哪里，村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。
村长：富贵，你说错了，我就是看上他了。
富贵：村长，你莫开玩笑，你就是闭上眼睛摸一个也比他强。
村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学……
富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，村长：富贵，张老汉垃圾堆的很整齐嘛
富贵：整……整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。
村长：你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?
富贵：啧啧啧，村长，今天你不对头哟，村长：咋个不对头了?
富贵：你今天的态度有鬼?
村长：我不做亏心事，有啥子鬼?
富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?
村长：是不是啥子?
富贵：是不是收了张老汉的耙活?
村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他……
富贵：看看，又要为张老汉说话了哈
村长：我不是为谁说话，我是说实话
富贵：实话?啥实话哟?
村长：你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?
富贵：我知道，那是些大款想收买人心嘛!
村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?
富贵：那当然是大好人。新时代的活雷锋，活在我们的心中。
村长：那你觉得捐款的人好不好?
富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。
村长：但如果有人告诉这种人的`状呢?
富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈
村长：但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?
富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。
村长：怎么?你想和他做邻居?
富贵;当然塞，村长：此话当真?
富贵：当然，不然你把这样的人给我找来试一试。
村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，富贵：不……不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?
村长：千真万确!
富贵：真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。
(村长拿出一面锦旗)
村长：男人说话一言九鼎的，有锦旗为证的嘛
富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!
村长：你怎么又幸福了呢。
富贵：有这种人当邻居，好体面嘛。
村长：你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?
富贵：村长，这个状当然不告了，我现在就回去，找张老汉算帐。
村长：算帐?你还打算跟张老汉……?
富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。
村长：看来你转变真的是跨上风火轮了。
富贵;嘿嘿，新时代的年青人嘛。村长，走，我们把锦旗给张老汉送去
村长：走嘛
幕落!
今日头条经典小品剧本
人物：进行社会调研与同学失散的大学生(男)
乡下小姑娘
正文：
(小女孩挎一桶水上台)
女：这老天也不知道怎么的，这几天的天气好热，听说这个路口的行人特别的多，我呀在这儿摆个摊子卖水喝!卖水拉，卖水拉，喝上一口能消暑，再喝一口走路不再苦，卖水拉……
(大学生冲上台来)
男：总算让我见到位女上帝拉!(抓起一杯水就喝)爽!甜!(欲拿第二杯喝)
女：哎，你等会儿，这水啊你不能再喝拉!
男：对，这水我不能再喝……什么不能再喝拉，为什么不能再喝拉?
女：因为我规定了每个人只能喝一杯!
男：你瞧瞧，这有规定，那有规定，到哪里都有规定，连你这卖水的都有规定!
女：无规定不成方圆嘛!
男：应该是：无规矩不成方圆!
女：对啊，是无规定不成方圆啊!
男：规矩!
女：规定!
男：规矩!
女：规矩!
男：规定!咳!成心逗我的是不?
女：没，我们村长一直就是这么说的啊!
男：敢情是村长教她的!不和你讨论这个问题拉，你说说，你这水还卖不卖拉?
女：卖!
男：这不就结了嘛!
女：但是不是卖给你!
男：我……
女：最近天气炎热，路过的行人都需要水喝，你把水喝完拉，你让别人喝西北风去啊?
男：我就是再喝一杯而已嘛，死不了人的!
女：你就少喝一杯也是死不了人的嘛!
男：这个小丫头嘴还挺厉害的!好拉，我实话告诉你吧，我是进行社会调研实习的大学生，不幸和我的同学走散拉，我是爬了3座山，翻了4座岭，到处都是光秃秃的一片，看起来都一个样，这不就迷路了吗?
女：大学生?迷路?
男：怎么?不信啊?
女：哦，原来大学生也迷路啊!我从小长这么大，我怎么就没有迷过路呢?
男：你生在这个地方，对这很熟了，当然不会迷路啊!得了，这是我身份证，还有学生证，里面黑字红印说的明明白白，你可看仔细咯!
女：我只认识村委会的公章!
男：我说你怎么这么粘乎呢?我已经把能证明我身份的东西都让你看过拉，不就是喝一杯水嘛，弄的像查户口似的，我犯的着吗我!
女：那是你主动给我看的，我又没有向你要!睁眼说瞎话!
男：嘿，这小姑娘，我今天还不信这个邪了还，(从口袋拿出一百元钱)一百块!我把你这些水都给买拉!
女：(瞟了一眼)假的!
男：我说你怎么回事啊?看都没看你就说这是假的，你凭什么说这是假的啊?
女：我们村长说的，要是有人随便给你一百块钱买水，那钱肯定是假的!
男：她们村长是个神仙，我出多少钱买水他都算的到 !
女：什么神仙啊?你看这些水哪能值一百块钱啊，明知不值你还要出一百块钱买水，要么钱是假的，要么……
男：怎么?
女：要么你就是傻子!
男：咳!这还不是水给闹的嘛!我保证这钱是真的!
女：你怎么保证啊?
男：我拿我的头像来保证!
女：(盯着他)像!
男：像什么啊?
女：我怎么越看你越像个大坏蛋啊!
男：我这利马就成坏蛋拉!你说你看我证件你说你只认识村委会公章，给你钱让你说成是假的，拿我堂堂相貌做保证你偏偏说我是坏蛋，好，俗话说的好，人急了骂娘，狗急了还跳墙呢，我今天就当一回坏蛋，我不信我喝不着水，我改抢了我!
女：不许你动!
(两人开始抢水，在抢的过程中打翻了水，洒光拉)
女：完拉，全没拉!呜……(大哭)
男：这个……这样哭容易把狼给招来!
女：(哭声更大)
男：坏拉!不就是把水给洒了嘛，也用不着这么伤心啊，别哭拉，哭多了脑壳会起包的!
女：起就起，你以为我打水容易啊?(哭)
男：我赔还不成嘛!
女：(不理会男)
男：好拉，怕了你拉，我向你道歉，对不起拉!
女：(止住哭)还有呢?
男：为了表示我的歉意，我答应你一件事!
女：呵呵，这还差不多!拿桶!
男：哎!(拿起桶子)
女：走!
男：去干嘛?
女：打水!
男：在哪?
女：使里外的一口井!
男：十里……你这不是成心报复我吗这!
女：你这个人怎么这样子说话呢!口是心非!不去拉倒!(坐一边生气)
男：别生气了啊，跟你开个玩笑嘛!我去还不成嘛!
女：去还不知道有没有水呢?
男：这怎么回事啊?
女：我们这个地方非常的干旱，十分的`缺水，基本上都是靠天养活着，要是那一年雨水多拉，庄稼就长的好，要是不下雨，庄稼就几乎没有收成!现在已经旱了一个月拉，要是再不下雨，地里的庄稼都快要死光拉。井里的水恐怕早就被晒干拉!
男：那你们吃水怎么办啊!
女：这个倒不用担心，每到下雨的时候啊，我们每家都挖了好几口深井，雨水就流到井里面储存起来，为了防止被太阳晒干，然后在上面用草垫子遮住，等水澄清了就能喝拉!
男：那你们是怎么用水的啊?
女：必须得节省的用啊，一盆水先用来洗菜，澄清之后用来洗脸，脸洗完再用来洗脚，直到最后不能用了，就用来浇树啊!
男：一盆水的用处可真大啊?那你门不洗澡啊?
女：洗啊!
男：快说说!
女：一说洗澡你这么激动干什么啊?
男：我这不是好几天没有洗澡了吗?身上都发臭了都!
女：要说洗澡我们必须得等雨天，一到下雨的时候，我门几个小伙伴就跑到麦场，绷起一道布帘，舒舒服服的洗一个露天澡!
男：要是不下雨呢?
女：那就不洗拉!
男：咳!
女：都快一个月没有下雨拉，我真的好盼望下雨的那天啊!
男：都快一个月了啊?天哪!哎，那刚才的那一桶水你是从哪里弄来的啊?
女：这水是我从十里外的深山里背出来的，那里每天早上有好多的露水，我就每天五点多爬起来，趁着太阳还没有出来去那里采露水!刚开始一个人有点怕。我就唱歌给自己壮胆，半个月下来我就采了这么一桶，于是我就恳求村长在这行人多的路口摆个摊，让每一个口渴的人有水喝，但每人只能喝一杯!无规定不成方圆嘛!
男：看来这水来之不易啊!都怪我太卤莽拉，把水给弄洒拉!
女：洒就洒了吧，我再去采就是拉!
男：害的你每天得早起摸黑走山路拉!要不我和你一块采?
女：算了吧你，你看你走了多长的山路你就迷路拉，我还不乐意带着你呢!
男：我不是怕你一个人孤单嘛!
女：我一个人习惯拉，再说了，那里还有好多好多漂亮的小鸟，唧唧喳喳的声音好象唱歌一样，好好听的，我还真希望我是只自由的小鸟呢，想飞哪飞哪!
男：那就好!哎，对拉，按说现在你门应该是在学校上课啊，你怎么在这卖水啊?
女：我……
男：你是逃课出来玩吧?
女：我没有!我们的老师病了，我们就放假拉!
男：老师病了?
女：恩!我们的老师也是一个大学生，是从遥远的南方过来的，和他一起来的同伴都嫌弃这里穷，没有多久就回去拉，只有我们的老师留了下来!(音乐起)他和我们吃在一块，玩在一块，不光教我们知识，还教我们做人的道理，有时他是个老师，有时他又像个大哥哥，他对待我们就像他的亲人一样!可是，上个月他的胃病又犯拉，可他还坚持给我门上课，直到倒在了讲台上，被送进了医院!临走的时候还一再嘱咐我们要好好学习，不要耽误功课，还叫我们不要担心他!我真的好想看看我的老师啊，我恨不得插上一双翅膀飞到老师的身边，老师，我们想你啊!(音乐止)本来今天卖水的钱在加上我以前卖水攒的钱就够我去看老师拉，但是，现在还差点!
男：(大哭)呜!
女：好端端的你哭什么啊?
男：我……呜—
女：不要哭拉。哭多了脑壳要起包的!
男：你得答应我一个条件我就不哭!
女：好!
男：把这一百块钱拿着，你不要我就哭个没完!
女：好的，我拿着还不行嘛!
男：(止住哭，远处传来了打雷声)你听，是什么声音?
(男女)：是雷声!要下雨拉!
男：看样子我还没有白哭啊!
女：我太高兴拉，终于要下雨拉，下雨咯!!!(抓住男的胳膊欢舞)
男：看把你给高兴的!
女：你看那边是什么?(男转头，女孩乘机把钱塞男怀里，跑开)
男：你……这钱……
女：你留着自己用吧!我要去和伙伴洗澡，我先去占地方去拉!
男：你等等我呀，我这还迷着路那!(追下)
(完)
今日头条经典小品剧本
人物：虎子(工程师，26岁);虎子妈(中年妇女，来自山东);巧巧(23岁，工场文员)
剧情：虎子大学毕业后从事高铁工程建设，在完成武广高铁工程建设后，于2010年来到沪昆高铁湖南段建设工地，担任工程师，近两年由于忙于工程建设，几次告诉父母说回山东老家看望父母，但每次都没有成行，父母一直惦念虎子，并为他的婚姻大事操心。于是，母亲在没有告诉虎子消息的情况下，五一前从山东独自一人来到孩子工地，看望孩子，并告诉孩子给他物色了对象的喜讯。母子相见后，母亲很为孩子的辛苦而心痛，但看到工地还有数十个象虎子一样来自天南海北的年轻人时，深为年轻人的独立成熟和奉献精神所感动。让她更高兴的是，虎子在工地有了自己的意中人巧巧。
虎子妈(拎着包，左顾右盼上)：坐了火车坐汽车，转了一弯又一弯，我从山东到湖南，不怕辛苦不怕难。今天呀，我总算找到了儿子上班的地方。(拍拍身上、鞋子上的灰尘，道白)要不要先打个电话给他呢?(停顿一会，突然看到一件办公室半开着门)咦，这儿有人在上班，我还是先去问问再说。
(敲门)有人吗?
(办公室电脑前，巧巧手指飞快的在键盘上敲打)
巧巧：(头朝门边转过来)谁啊?请进!
虎子妈(笑着，进入房间)：你好!
巧巧：你好，请问----你是?---有什么事吗?
虎子妈：向你打听一个人，陆虎在这儿上班吗?
巧巧(迟疑)：陆虎?(急忙连声)是在这上班，在这上班!(急忙站起身来，专注的看着虎子妈)那您就是虎子的--
巧巧、虎子妈(几乎同时)：妈妈!
巧巧(激动)：妈(意识到自己鲁莽，连忙改口)，哦，不，阿姨!阿姨好!(搬来凳子)来，阿姨您坐，我给您倒茶去。(下)
(虎子妈仿佛回到家一般的，疲倦感顿时烟消云散，脸上露出会心的微笑，环顾着办公室)
巧巧(端茶上)：阿姨，您喝茶!
虎子妈(接过茶)：小妹，请问怎么称呼你?
巧巧(浅浅的笑着)阿姨，我叫巧妹，您就叫我巧巧吧。
虎子妈：巧巧，好听的名字哦!(过一会)你到这儿多久啦?
巧巧：阿姨，我是去年下半年才到这儿的，还不到一年呢。
虎子妈：哦。(一会)那习惯这儿吗?
巧巧：阿姨，不瞒您说，刚到这儿还真的不习惯呢，这南方嘛，(掰着手指头列举)多雨，潮湿，饭菜又特辣，我们北方人初到这儿真有些水土不服。不过呢，其实也没什么的，过一段也就习惯了----
虎子妈(罢手，打断巧巧的话)：你刚才说什么，你也是北方人?
巧巧：是啊，阿姨。我还是咱山东的呢。
虎子妈(惊喜)：这么巧!
巧巧(调皮的)：巧吧，阿姨，你说，巧巧在湖南见到阿姨您，不是巧上加巧吗?
虎子妈(连声乐呵呵)，是巧是巧是巧。
巧巧：阿姨，您知道吗，其实，干我们这行的，虽然天南海北，我们有时觉得自己象“游牧民族”，但我们其实也是最幸福的，我们吧，最大的好处就是不花钱看世界，哈哈!再说，我们这儿大多是来自各地的80后的年轻人，有黑龙江的.，甘肃的，河北的，咱山东的，反正，有十多个省市吧，大家在一起，可乐呀!
虎子妈(微笑)：是吗?那虎子他——现在?
巧巧(抢白)：虎子哥啊，他真逗!
虎子妈：你叫他哥?
巧巧(抿着嘴唇，幸福的)是啊，他本来就是我哥嘛(忸怩样，低头)
(虎子手拿图纸，哼着歌上)
虎子(独白)：你看我，今天是我的生日，我只顾着工程，差点给忘记了。对了，我得赶紧给老妈老爸打个电话。
虎子(打电话)：喂，妈妈吗?
虎子妈(拿出手机，仿佛对巧巧说，虎子来电话了)：虎子，是你呀!
虎子：妈，是我，你好吗?
虎子妈：我好呀，你现在在哪?你呢?
虎子：妈，我在工地，哦，不不不，妈，我休息呢1
虎子妈：是吗?(故意问)那在那休息呢?
虎子(已走到巧巧办公室门边)：我----我在板房休息。(听到巧巧办公室传来的答话声，奇怪，猛然看到了办公室里的母亲，惊呆，跑上前)妈!(拥抱着母亲)
(较长一会，虎子表情有些愧疚，又有些沮丧)
虎子(眼里噙着泪水)：妈，您来为什么不告诉我一声，我好去接您呀!您要是走丢了，老爸怎么办，我怎么办?
虎子妈(心疼的端详着虎子的脸，一边抚摸着虎子的脸)：妈不会走丢的嘛，妈想给你一个惊喜嘛，你看，你工作那样的忙，你不能回来看望我们，妈来看你不是一样的吗!
虎子(深情)：妈!妈!
(此时，韩红演唱的《天路》之歌音乐响起，巧巧也走上来，三人深情相拥，全场掌声响起，剧终)
今日头条经典小品剧本
鹏鹏：别着急，这不联系着吗?
金导：鹏鹏
鹏鹏：哎哎，金导，金导
金导：还能不能拍啊?
鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?
金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。
鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。
小徐：唉，哥，哥
鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。
小徐：哥，我都等半天了。
鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。
金导：五个小时前就说在路上了。
鹏鹏：是是是，堵车，堵车
金导：有那么难吗?
小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。
鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。
金导：拍
鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!
金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?
小徐：不是，导演，我连词都没说呢?
金导：不是词的问题，是感觉。
小徐：什么感觉哇?
金导：感觉就是由内而发的要…
小徐：袄~明白了，明白了。
鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。
郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是的戏，这靠谱吗?
女助理：好好好，我马上打电话。
郭老师：我没来晚吧?
金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。
郭老师：大导演就是有肚量。
鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。
女助理：化妆，化妆，快快。
郭老师：老，词，词看一下。
鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。
郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去…
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。
金导：来了，拍了，抓紧时间了
鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
小徐：你看你这个熊样。
郭老师：啊…
男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?
郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。
男助手：对不起
郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：能能能
金导：抓紧时间。
鹏鹏：好好好
金导：怎么回事啊
鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。
金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。
郭老师：123，321
金导：好
郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22
金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。
郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。
金导：感觉对，后期配。
郭老师：不是，这是同期录音啊。
金导：没问题，感觉太棒了。
郭老师：这也能过
金导：来，下一场，下一场。
女助理：郭哥，康导刚才打电话来。
郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊?
金导：不认识
郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。
金导：好了好了，老郭啊，我们抓紧时间吧。
鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。
女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。
金导：不是每天两个小时工作吗?
男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。
郭老师：不好意思，公司谈的。
金导：没事儿，那你先回去吧
郭老师：谢谢啊， 那不好意思
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思
金导：回去好好休息啊
工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。
金导：好，放饭。
鹏鹏：来，吃饭吃饭
(跳舞完)
